噩夢般的早戀（痛苦回憶）張寶同譯
每當我回憶起過去的那些事，我真地害怕這些事會再次生。rg我真不知道該如何忘記我和他的那段可怕的相處和關系。我不會把它看成是一種迷戀（也許人們會這麼認為，因為我太年輕了，無法承擔這種關系給予我的負擔）。是的，我把它看成是我一生中所經歷的最大的挫折，它至少讓我浪費了三到四年的青春年華。
那時我1歲，他也只有15，我們就開始約會（雖然我們的年齡還很）。我是在1年1月在奧酷特上認識他的。當時我只有1歲，有著喜歡听音樂，愛愛笑，愛到處玩耍的興趣愛好。這一切生得這麼快，是因為我對運用奧酷特實在是太精通了。我瘋狂地愛上了他。他只有15歲，他會開車，可以是最好的車手。他會打籃球，籃球打得非常棒，他理所應當是個“熱門人物”。而且他還很會討得女孩的歡喜。他給我寫了動人的愛情筆記，為我獻歌，唱我最喜歡的歌。我是他周圍所有女孩羨慕的對象。
這種美好的時光持續了大概有九到十個月。但是後來的情況就開始生了變化。他的那種控制意識和行為開始引起了我的注意，讓我逐漸地感到我們之間的關系開始變得來糟。我甚至不能去看我周圍的任何男孩，哪怕是走在路上，並不搭腔話。否則，他就會對我大喊大叫，叫著我那可怕的名字，這我就不寫出來了。而且，他一直都是這樣做的。
他從不關心我的學習，我的考試，我的愛好或我的其他任何事情。為了不讓我有時間與別的男孩交往，他一天要給我打18個時的電話，而我每天在學校要有6個時的時間。這讓我無法休息，睡覺或是午睡。如果夜里我因睡覺而沒听到他的電話，他就會惱怒地對大喊大罵，懷疑和猜忌我肯定是忙著在跟別的男孩通話。
另外，他每天要給我起上一個新的綽號。他會叫我嘟嘟、甜蜜、親愛的、糖果和許多可愛的名字。隨著時間的推移，他開始用那種侮辱性的名字來稱呼我，讓我感到了嚴重的抑郁和焦慮，甚至有了那種非常不自信的恐慌。
我總是積極地參與著學校的各項競賽和辯論等活動，並一直在學校里進行著教育旅程的學習。教育旅程共有九級標準，而我在每級的考試中總能確保獲得第一，第二或第三名。只有一次在標準六級的半年考試中獲得了第四名。總之，我在學術和課外活動中都表現優異。但當他接觸到我的生活之後，就不允許我參加學校里的任何文化活動。他開始對這一切感到非常不安，這是因為他對我的所謂的愛和佔有欲。
即使我媽媽讓我出外購物，他也要我先得到他的許可。當我向他請求著我要去什麼地方時，他總是不等我把話完，就不耐煩地，“不，你不能去任何地方”。如果我非要堅持，他要麼會“我要分手”，要麼他會跟著我一起去。對此，我從來沒有報怨過，因為我總是認為我們一直都是如此地相愛。每當他打電話給我，我拿起電話過秒鐘，他就會因為我接電話太慢而對我大喊大叫，︰“你是不是在忙著給別人打電話？”
一天，他對我，“沒有人會娶像你這樣的女孩，你應該感激我，因為只有我能跟你保持這樣的關系。”他每天要跟著我一起到校，然後再離開，看我是否有別的男朋友，並且對我，“我不相信你。”對此，我只能默默地流淚。朋友們不停地告誡我這樣做是錯誤的。但我離開的卻是朋友，而不是他。（我感到很抱歉，感謝上帝我的朋友卻並沒有離開我）。
但是，一天他問我是否有償性地和別的男人在一起。我想我應該離開他了。這一切已經足夠了。我容忍了所有這些屈辱，但這一切應該結束了。那天，我意識到沒有信任，怎麼會有愛呢？我中斷了與他談話，當即就與他分了手。但他警告如果我要和他分手，他會在路上截住我，對我下毒手。我非常害怕，不敢把這事告訴任何人。我掉入了一個自己無法走出的陷井。我想分手，想擺脫他，是因為我已經受夠了他。但他他要自殺。我非常愚蠢，以為他真會這樣做。一天，我懇求他我真地不能再這樣繼續下去了。他開始向我表示抱歉，听著他的道歉，我的心又被融化了。他向我懇求讓我給他最後一次機會。他，“我們一起電話視頻，我想對不起，我想告訴你我是多麼地愛你。”這是我第一次和他在視頻電話上交談。
我在一秒鐘里就忘記了一切，顯得很興奮。但最糟糕的事隨即就生了。當我正在視頻電話上和他話，他手上拿著一個刀片，威脅著我如果我要離開他，他就用刀片割腕。我害怕極了，馬上關上了筆記電腦，哭了起來。因為害怕，我不得不違心地繼續與他保持著那種關系。我用沉默的方式繼續與他保持著所謂的關系，而這種關系卻讓我痛心不已。
和他在一起讓我感到非常地不安。我簡直就是個白痴。每次他對我只要我離開他，他就會自殺。他每次屈辱了我，就以後再也不會這樣做了，我每次都相信了他。但是，他卻在一次又一次地屈辱著我。
他不讓我和朋友們話，當然是女友，因為我在學校里，甚至在臉譜和鄰居中都沒有男朋友。我在學校里有一個非常好的朋友叫伊克諾，他也從不與我交談。但他會閱讀我在臉譜上的所有消息，他是我在上添加的唯一男孩。
我試圖把他變好。我不停地原諒他或他的每一個錯誤，以為他不會重犯。讓我幾乎瘋的是他從未有過任何的改變。我真地不知道他內心暴力的原因，以及為什麼他要讓我受到屈辱或朝著我大叫大喊。不僅是對著我，而且還對著他媽媽。
我最終在1年月1日離開了他，主要原因是我要參加第十級基礎標準的考試。他不讓我學習和準備考試。前一天，也就是1年月11日，我腦子里想到了一件事︰“如果他今天都不關心我，那我還能指望他明天會對我好嗎？”他的目標是成為一名醫生，可他卻不想讓我考上第十一級，不讓我參加最後的考試。我不認為受過教育或心胸寬廣的人會這樣做。
我總是給他第二次機會，也許是因為我希望他能改變。但是在月1日那天，為了能有一個更好的未來和能進一步地學習，我決定離開了他。每次我要與他分手，他都會打電話對不起，我就會原諒他。但那天，我停用了我所有的帳戶，切換了我的手機，改變了我的sI，而且每次在路上遇見他我也不理睬他。
我真地不知道他是否會殺了我，但如果我要繼續與他保持那種關系，就等于我自己把自己殺了。和那位叫“虐待先生”的男孩分手已經有一年半了，我有時就想我是否能從那段傷痛之中振作起來。盡管我一直在奮進，一直在專心學習，而且也學得很好。但我卻永遠也忘不了他對我過的那些刻薄話。
我對我的過去和他對我的所作所為非常生氣，耿耿于懷。我不知道他為什麼選擇我來欺騙。這是我應得的嗎？如果是，那是為什麼？對這些問題我一直沒有答案。但我真的要為幫助我克服了所有的恐懼並給了我這樣支持的朋友而感謝上帝。
【精彩東方文學 www.JcDf99.com】 提供武動乾坤等作品手打文字版最新章節首發，txt電子書格式免費下載歡迎注冊收藏。