2015
那個時候是一個很純情的人，我一直說不準“純情”這個詞是好是壞，總覺得柔軟之中帶著一些貶義。當時的我認為我是在倔強的爭取我的權益，在不竭余力的匡扶只屬于我的正義。後來想一想，就是傻得可愛而已。
“我愛你”三個字在我眼里是很很重要的詞。我可以說︰“愛你”；可以在別人對我說︰“愛你”的時候說出︰“我也是”。但我無法對他們說出“我愛你”。
笛安得小說里有一個片段是，女主對著男主說︰“我愛你，很愛很愛。”女主後來對很多人都說過“我愛你”，但只對男主一個人說了後面的“很愛很愛。”
這是所謂的文藝青年的咬文嚼字，我並不認為我是個文藝青年，這個詞同著“詩人”一起被妖魔和嘲諷。我覺得我爛俗無比，但大腦卻無法跟著身體一起腐爛。
5月20日快來臨了，身邊的女孩子嘰嘰喳喳的琢磨著給她們的小男朋友買什麼禮物，我當時問她們︰“為什麼要買禮物？”她們告訴我︰“520，諧音就是‘我愛你’呀！”
我頗為震驚，甚至有點不屑。
後來想一想仍然會不禁吐槽，如果世界擁有13月，那這些情侶一定又要加上1314吧。
但其實生活中的儀式感是很重要的，這就像是面包和水仙的關系那樣，沒有面包萬萬不可，沒有水仙，面包就會變成了“棄之可惜，食而無味”。
15歲的我不是這樣想的，我想︰別人的男朋友有禮物可收，我的長安也要有。
禮物不算貴重也很無用，是一個擺飾，幾個小兔子舉著牌子，牌子上面寫著“520”。
這樣的東西就會在現在或者未來的某一天提醒這個人，你曾或是寡淡或是鮮活的出現在他的生命里。
我寫了一封信，短短的，但反復寫了很多遍，因為如果有錯字，我就要把它撕掉。
我在結尾這樣寫著︰“長安，我愛你！520快樂！”
感嘆號的運用讓我心滿意足，這會讓我想起舊舊的時候人們寫信保持聯系，大家都會在末尾這樣鄭重端莊的標注上感嘆號。
“我真的是真是心意的祝福你，真心實意的問候你的健康，希望你能安好。”
信封是很舒服的紫色，我學著其他女孩子那樣，用一張可愛的貼紙封口。
我們像往常一樣走在放學的路上，夕陽也如舊的把我們的影子拉的很長，好像人生都會因此而美滿。
我說︰“長安，這個給你。”
“什麼呀？”
“520的禮物呀！”我笑著說。
“是什麼呀！”
“沒什麼好的，就是別人的男朋友有，你也要有。”
長安皺了皺眉毛，他說︰“這東西有點顯眼啊，我媽會問我的。”
我一時語塞。
操場的路漫長又短暫，夕陽把影子抻到最長以後，影子會回到眼前，差不多這個時候，就到達校門口了。
其實很失落，只是我不說，但它們都寫在臉上，有眼楮都能看出來。
“哎，家童！”長安忽然叫住了誰。
我也順著方向看了過去，是上次跟老師吵架跑出去被長安哄好的那個女生。
女生笑著轉過頭，光剛好打在她的臉上，像青春電影里那樣。
“這個你拿著吧，趙良送我的，我怕我媽知道，放在你那里暫時保管。”
女生支吾了一下，心虛的往我的方向瞟了一眼。
也許我凶狠的要吃人吧，她馬上說︰“這樣不太好吧，人家送你的。”
“有啥，我媽就在門口站著呢，先給你，過段時間我就去你家取。”長安友好的說。
“你知道她家在哪？”我馬上插話問。
“是啊，之前和朋友一起找她出去玩。”
“那我怎麼不知道啊？我叫你出去，你都說沒時間，跟別人玩就有時間嗎？”
“我沒功夫跟你吵架。”長安把我的禮物塞到了那個女生手里。“走了啊，明天見，拜拜。”
也分不清是在跟誰道別。
“我還寫了東西呢！”
喊出這話的時候，總覺得胸膛里是一腔孤勇。
那個瞬間，我已經不想讓長安看我的信了，但更不想讓那個女生看。
“啊，那把信給我吧。”長安對那個女生說。
我看著他沒有悲喜的臉說不出話。
他會不會因為我這麼做，讓他覺得丟臉了。
奇奇怪怪的人，除了生氣就是愧疚。
“明天見！”我短促又用力的喊，希望他听到，也希望他趕快離開。
他已經走遠了，忽然回頭，朝著我擺了擺手。
就這樣，長安消失在我的視線里。
他乘著一艘遠航游輪，目的地是一個叫做遺忘的島嶼，忘記快樂，忘記悲傷，什麼都忘記，這樣就能讓他變成他想要成為的模樣。
低著頭回到家，沒有力氣說出任何一句話。
打開手機，彈出了長安發來的消息︰“真的很謝謝你，我們會一起度過很多個520。我也愛你。”
我為長安的各種言行感到失望和困惑，也在每次他笑著說愛我的時候得到解脫。
這大概就是給一個巴掌，再給倆甜棗。
女孩子總是會在這樣的冷漠和溫柔之中迷失了自我，不願意放棄，不願意忘記。
後來，這樣的態度會變成，給一個巴掌，給一個甜棗；再變成，給兩個巴掌，給一個甜棗；最後變成，只給巴掌。
他確定你不能離開，你對他在乎你這件事也深信不疑，因為這就是事實，可畸形的是，這也剛好是人類對心愛的寵物之間的情感。
真相就在眼前，人們固執的不願意相信。
這學期結束的時候，整個年級都轟隆隆的作響，用以發泄著對學校的不滿，接著，嘈雜著離開。
“我們要在假期里見面呀。”我說。
“當然。”
“對了，我送你的禮物你拿回來了嗎？”
“啊！我給忘了，反正拿回去也沒什麼用，就放在她家吧，我會去取的。”
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